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12 octubre Anno nuovo, vita nuova, figa....bohOrmai è iniziata l'università, a Novara, con un pò di rimpianto per Milano, ma è stata una scelta obbligata; un anno perso, si, ma un anno dove ho conosciuto persone fantastiche e spero di non perdere, e poi adesso, a Novara, mi sto ambientando bene. La nuova università non è per niente inferiore al S.Raffaele; Gli orari sono migliori, più vicina e i prof sono molto comprensivi e spiegano molto bene. I compagni di corso sono molto simpatici e sono persone che si danno da fare, e poi adesso che sono il nuovo rappresentante del primo anno di Biotech, sarò la loro guida..."Cazzata"....cmq anke fuori dall'università le cose stanno migliorando. Dopo quai un anno ho scoperto Galliate e le sue manifestazioni, così mi sono inserito nel Palio, che il mio rione ha vinto, e nel Carnevale, dove dovremo costruire un carro con tema i pirati...così la nonna ha altro lavoro per farmi i vestiti..^^ Poi nel gruppo ddel carnevale ci sono molti ragazzi giovani, qualche anno più di me, ma non ci faccio caso; Ci sono molte ragazze, alcune interessanti, forse una in particolare...ma non voglio spingermi oltre perchè non la conosco bene e non vorrei crear casini ancor prima di iniziare...Ora si tratta solo di continuare così e sperare che non succeda nulla di anomalo e possa riprendermi del tutto da questo anno disastroso...
02 septiembre Cara Dafne, Un anno di....Eccomi qua, nuovamente all'alba di un nuovo esame di cui non saprò l'esito, non passato, passato male, bene....La mia testa non è qui, è su, nel cielo a volare tra nuvole, tra i desideri, i sogni, gli incubi....ma una decisione l'ho presa, se non lo passo, cambio università...ricomincio daccapo da un'altra parte, dove forse, ora con convinzione e metodo, posso fare ciò ke dovrei e avrei dovuto fare da un anno...studiare...
La mia testa è tra Roma, Novara e un posto in mezzo dove tutto va bene, le distanze non esistono e tutti sono felici, e lì io ho vissuto per un anno, prima di capire che quel posto non esiste, e che io stavo andando alla deriva, senza sosta....Tu mi tenevi a galla pensavo, ma ora penso ke mi tenevi sott'acqua, e con i tuoi baci mi passavi l'ossigeno, ma non si può vivere avendo l'ossigeno una volta al mese, non adesso, non così...Sto tirando le somme di un anno di errori, sbagli e abbagli....sto cercando di cambiare rotta e tu eri il blocco, l'ultimo blocco, sul timone...Pensavo ke la vacanza potesse risollevare la situazione, ma forse è stato solo peggio, perchè dopo una settimana di te, stare da solo mi ha distrutto, completamente, stavo peggio di prima, e ora non va meglio...ma almeno so ke potrà migliorare, e non ci sarà soltanto un week-end di gioia, ma, sperando, ogni giorno farà la sua parte nel ridarmi la gioia... 20 julio Cara Dafne, Una sceltaXke non l'ho fatto....xke x una volta non ho fatto veramente il maturo, facendo una scelta matura, che mi avrebbe reso indipendente e probabilmente non sarei caduto in questo stato di depressione e solitudine....Xke non sono restato, xke mi sono tenuto tutto dentro, solo con te ne ho parlato, ma tu non potevi fare nulla, se non tenermi tra le tue braccia mentre piangevo...Ai miei non l'ho detto fino all'altro giorno...e mi sembra di essermi tolto un peso, anche se non è cambiato molto....siamo sempre lontani, sofferendo nel non vederci... Al telefono un paio di giorni fa, ti ho fatto prendere un colpo....ma poi ti ho riassicurato, xke sono codardo...sentivo il dolore nella tua voce e così ho tirato indietro il braccio...xò forse è migliorato qualcosa...avevamo bisogno di parlare, di confidarci, di parlare dei problemi della distanza, dei vuoti che ci siamo lasciati...Ti amo.... 17 julio Cara Dafne, Dream?Forse il sogno è finito, forse mi sono svegliato e ho capito ke non può andare avanti... Questo è quello ke ho intenzione di scriverle dopo averle parlato. Tu 6 + di una donna e questo è + ke amore Siamo fatti l’uno per l’altra ma forse abbiamo sbagliato periodo e non voglio essere la ragione ke ti distrugge dentro ogni volta che mi allontano Non voglio + farti del male non voglio portarti via la tua vita Se non trovi la felicità con me, allora la mia sarà vederti felice con qualcun altro Al mio fianco c’è sempre stata una sola persona, TU, e nemmeno ora mentre ti dico queste parole, c’è qualcun altro. Tutto quello ke ho fatto, l’ho fatto con il cuore, sono stato sincero, sempre, ma la lontananza mi sta uccidendo, il non potere toccare il tuo viso mi distrugge. La mia vita è scandita dai momenti ke passiamo insieme e non può essere così…non ne ho + le forze Verrà un momento in cui saremo liberi e potremo continuare il nostro sogno ma ora io, non posso farne + parte. Sono completo con te al mio fianco, ma non posso sentirmi completo solo 1 volta al mese Ti chiedo scusa e grazie…insieme a te ho vissuto dei momenti indimenticabili ke non cancellerò mai, ma ti ho incatenato in questo circolo vizioso di una relazione a distanza… Ti ho aperto il mio cuore molte volte e tu il tuo. Nei tuoi gesti e nelle tue parole sento tutto quello che provi e spero di averti dimostrato tutto ciò ke provo per te, ma ora…ti sto aprendo il mio cuore un’ultima volta per farti capire ke è una pugnalata al nostro cuore ke mi dite...sono pazzo? 11 julio Cara Dafne, .......Mi sento solo....sempre di più.......e mio padre mi chiese: Ti senti solo? e io : No.....lui: Secondo me, TREMENDAMENTE...... Hai ragione, completamente ragione....non mi sono staccato da Roma e dal mio passato, forse perchè c'è Lei, la mia Dafne, ke mi tiene ancorato al passato, a ciò ke ero, ai momenti felici e infelici ma insieme.....se fossi senza lei...potrei morire....dopo un anno e mezzo...dopo tutti i sacrifici, le conquiste, i momenti felici....non potrei lasciarti indietro.... 06 junio Cara Dafne, VelocitàSentire il motore che tuona sotto di te, la lancetta dei giri del motore che fa su giù ad ogni cambio di marcia, quella della velocità che sale costantemente, il paesaggio scorrere velocissimo di fianco, la spinta verso l'esterno in curva, le ruote che fischiano...che spettacolo! Andare in macchina e non godersi l'andare un "pò" più veloce, non è amare la propria auto...Io adoro la mia piccola, la mia C2...non sarà una scheggia, 1.4 75CV sono un pò pochino per pretendere scatti da corsa xò mi diverto troppo tornare a casa, conoscere la strada, dove saper accellerare e dove frenare, l'esatto punto in cui scalare, scalare e poi ripartire a mille!!! KE BELLO KE BELLO!!!! 05 junio Cara Dafne, PensieriFinalmente potrò rivedere la mia Dafne...Potrò riabbracciarla....
Andremo al mare...e sperando, ci saranno i miei vecchi compagni di classe...spero tanto di vedere tutti, o quasi...era bello al liceo, ripensandoci ora...la regolarità, le scadenze già fissate, tutto scandito da tante materie diverse....ora sono libero, e in quanto libero, mi perdo in questo stato. Non ho più il senso del razionale e del virtuale, mi perdo nel mio non far niente, nelle piccole cose...Lei è la mia ancora del reale, l'unica ke mi fa capire ki sono, e cosa voglio, l'unica persona per la quale valga la pena far qualcosa...La Mia Dafne... 23 mayo Cara Dafne, DomandeTi senti solo? No Ti senti solo? Tremendamente Come mai? Devo ambientarmi Come mai? Non ho faccio una scelta matura quando ne ho avuto la possibilità Ti diverti quando esci? Certo! Ti diverti quando esci? Solo ultimamente Sei fedele? SI Sei fedele? SI Hai degli amici? Si Hai degli amici? Lontano da qui Vorresti tornare? Si Vorresti tornare? ORA Perchè? Per Lei, Dafne e per Giordano Perchè? Per tornare dove ero felice Prima domanda, risposta ke darei a chiunque Seconda domanda, risposta ke sento dentro 21 mayo Cara Dafne, CelebritàVenerdì sera mi sono proprio divertito, come non succedeva da un pò di tempo...beh x quanto riguarda la sera...Peccato solo ke Ilaria non sia venuta, mi è dispiaciuto vedere litigare lei e la Mary x una stronzata...cmq ho trovato finalmente un altro ke balla!! Fabio!!! Non ke non mi piacesse ballare in mezzo alle ragazze xò una figura maschile con la quale scambiarsi i commenti su ki c'è intorno serviva!!! Anke dopo è scoppiata una mezza litigata, ma io dico ti stai divertendo ma fregatene e balla!!! ma, io non capisco...ora xò un pò di riposo xke il money scarseggia dopo due week end in disco a spendere 30 euro a botta...e poi il giorno dopo avevo due okkiaie fin sotto le guancie!! anke xke i muratori sono venuti a far casino alle 8 30, quando io sono tornato alle 4 30!!! e po irincoglionito tutto il giorno....xò KE BELLA SERATA!!!!
17 mayo Confusione totaleMi sento una merda....non valgo niente...sono solamente un falso, bugiardo, a fucking lier che non sa fare un cazzo...perchè ci sono momenti in cui sono felice, sto bene insieme agli altri e momenti in cui vorrei morire, mi sento cadere in un baratro ke ha mai fondo...e io cado sempre + giù...anke con te, mia Dafne, non so mai come comportarmi xke con te posso essere me stesso ma io non conosco me stesso, non so come sono, faccio cose di cui mi pento amaramente e un attimo dopo sono lì a rifarle, non riesco a portare a termine una cosa ke fosse una; sto sprofondando e non me ne frega niente, non mi importa di ki ho intorno, delle persone ke mi vogliono bene...non riesco a stare concentrato x + di 3 secondi, I'm a freaking computer additcted e il bello è ke lo so ma non riesco a staccarmi o a fare qc altro...sò ke sto sprofondando ma non fermo la mia caduta anzi la aiuto....perchè perchè!!!
30 abril Cara Dafne, AmareAmare non è sentirsi forte ma potersi sentire debole di fronte alla persona amata, Amare non è condividere i sogni ma viverli. Amare è fidarsi completamente di qualcuno, poter dire o fare qualunque cosa senza timori o vergonga, Amare è accettare ogni parte, sia interiorie ke esteriore della persona amata...Amare è, come dici tu Dafne, essere stupidi insieme...Amare è essere fieri di stare mano nella mano in mezzo alla gente, Amare è dare tutto, tutto, tutto alla persona amata, donare ogni momento della propria vita, ogni pensiero, ogni azione a Lei....Amare non è dire "Ti amo"...è dimostrarlo. Amare è proteggere la persona amata, inconsciamente, pensare a proteggere Lei, prima di ogni altra cosa...Amare è così irrazionale, così fuori da ogni definizione che può essere spiegato solo da chi è innamorato e non da chi lo è stato, perchè quando la magia è finita, si ragiona razionalmente e non si può definire l'Amore.....
25 abril Cara Dafne, ConfusionePerchè.....è da un pò di tempo ke faccio sogni strani, con persone ke non dovrebbero entrare nella mia testa, eppure sono lì...mi girano sempre nella mente e di notte escono allo scoperto, forti dell'impossibilità di controllare i sogni....perchè mi entrate in testa...perchè non posso dormire senza sogni come è sempre successo....forse perchè ora non trovo la forza di fermarmi e neanke tu, Dafne, riesci a rallentare questo processo degenerativo...tu, la mia unica cura in passato....è cambiato qc? dentro di me? dentro di te? Oggi abiamo litigato perchè non ti chiamo spesso quanto vorresti...io ho una vita qui, ho impegni ke mi occupano praticamente tutto il giorno e durante la sett quando riesco ti chiamo...per ora di più non posso darti di me, visto ke sto dando tutto all'univ...Vorrei essere completamente tuo, sempre, in ogni momento, ma quando succede non sono più me stesso, cambio, divento irresponsabile verso tutto il resto, utto ciò ke è diverso dalla tua persona, quando succede esisti solo tu e nessun'altra/o...ed è una sensazione stupenda ma ke non posso più permettermi, ho sbagliato già troppo in passato, devo imparare a controllarmi a restare ki sono...anke se...è così bello poter esistere solo per te, per renderti felice con ogni gesto o azione....
17 abril Cara Dafne, FelicitàCos'è la felicità? Possedere ciò ke si vuole? Fare ciò ke si vuole? Credo ke la felicità, dal mio punto di vista, è poter fare ciò non si riesce a fare davanti alle persone per vergogna o orgoglio....mi spiego....L'estate scorsa sono andato in vacanza con te, Dafne, x alcuni giorni in campeggio ed eravamo in tenda, ricordi...? Facendo l'amore, mi sono accorto di quanto fosse bella, di quanto fossi innamorato di lei e lei di me e poi quando ci siamo ritrovati uno a fianco dell'altro, abbracciati, mi ha sussurrato una delle frasi più dolci della mia vita: "Sei l'amore della mia vita"...così mi disse e io come un bambino mi sono messo a piangere, davanti a lei; le lacrime scendevano mentre l'abbracciavo e le dicevo ke l'amavo...Questo secondo me è la felicità, poter dire e fare ciò ke per vergogna o timidezza, non riusciamo a dire o fare di fronte alle persone importanti per noi. Per questo non ti posso lasciare, perchè con te sono felice, con te mi realizzo, sono colui ke vorrei essere perchè vedo nei tuoi okki tutto il tuo amore...
On the Way to WonderlandDream on, you boys
I know it feels cold around now, but we will raise our voices someday leave the past behind and smile for what it is here now we will as one all the way on the way to wonderland on the way to wonderland we don't know wonderland we don't know how to get there we will keep on searching for the way we dream all the way, all the moments we will have there we consider all clear today on the way to wonderland on the way... sometimes the night is cold, there are times we are hurt inside, sometimes the goal seems too far away we don't know wonderland we heard about from those who have been there, it's a place made for us they say on the way to wonderland we see the sun we got to run to watch the wonderland the only place where we belong the search will ever end? we push against the window and rain meet tears and pain together we can find together we can find we see the sun we got to run to watch the wonderland the only place where we belong the search will ever end? we push against the window and rain meet tears and pain together we can find together we can find together we can find WONDERLAND
Cara Dafne, RomaIl mio mondo sta cadendo a pezzi....o forse mi sto svegliando. Il viaggio a Roma mi ha fatto capire come tutti siamo deboli e "normali"....Il mio migliore amico Giordano, ke consideravo invulnerabile e invincibile....tipo Hulk, ki ha visto il video capisce, è stato ricoverato in ospedale per la glicemia alta; non si sa ancora niente perchè potrebbe essere solo un periodo o qc altro ma mi ha aperto gli okki su un mondo ke ormai non mi appartiene più e ke mi manca da morire. Altre cose, stupide rispetto a quella di prima, sono il fatto ke sia Ferro ke il Profeta hanno cambiato macchina, non girano più con la 145 e la Clio, due signore macchine, ma con la Y10 e la 500...Ma ke è??? E poi la mia Dafne ha un pò più spesso dei giramenti di testa strani, deglutisce di contino, non parla e non ti riconosce...però la dottoressa dice ke è una risposta al corpo alla tanta stanchezza, ke potrebbe essere anke vero visto ke quando stiamo insieme dormiamo molto poco, per sfruttare tutto il tempo a nostra disposizione (il sonno è tempo sprecato....).
Eppure mi manca quel mondo in cui sono cresciuto veramente, nel quale sono diventato maturo, vabbè non proprio...Ho passato la mia adolescenza a Roma e la riconosco come casa, xò ormai sono lontano, e probabilmente non sarà mai più vicina...
16 abril Commenti11 abril Cara Dafne, Dafne=ElisaFinalmente ti vedrò, finalmente potrò sentire le tue labbra, vedere i tuoi okki da cerbiatta, sentire il tuo profumo....se solo potesse avvenire più spesso...se solo non mi fossi trasferito...ma xke le cose belle succedono solamente alla fine di un periodo della mia vita??? Spero solo ke non finisca xke tu sei la cosa più importante ke la vita mi ha dato e so ke provi lo stesso e dividerci sarebbe molto molto difficile da superare; sei entrata nella mia vita per caso, alla festa per l'ultimo dell'anno a casa mia, e ora non posso fare a meno di te, ti ho legata a me nel modo più forte ke conosco, la dolcezza. Le poesie, le rose, la scritta sotto casa ne sono una prova materiale, ma tu sai quanto io tenga a te, quanto voglia starti vicina anke se sono così lontano...e dire ke c'era gente ke diceva ke non saremmo durati..e invece eccoci qui 15 mesi dopo, ancora insieme, sempre più legati e innamorati.....
10 abril Cara Dafne, SolitudineSono solo, sono in mezzo ad una folla e mi sento solo, abbandonato a me stesso...Mi ritrovo spesso in questa condizione, a sentirmi solo anke se ho vicino persone delle quali sono amico e ke dovrei conoscere...e invece no, sto li zitto, fermo ad ascoltare gli altri ke parlano, ke si divertono, sarà la mia eterna timidezza, sarà ke mi devo ambientare in un mondo nuovo, così diverso dal mio, dalle serate passate a casa di qc o in giro a cazzeggiare, anke solo in macchina...non sempre rintanati in un bar a bere e a non far nulla...ma ormai quello è il passato, mi dovrò abituare, la vita va avanti anke se il mio cuore è sempre là, a Roma, con la mia dafne e i miei compagni d'avventura...sono solo ora...devo trovare il modo di alzare il tono ke sta prendendo la mia vita sociale...per ora mi concentro su Università e fisico poi si vedrà....
09 abril Cara Dafne, MusicaLa musica è una parte così importante della mia vita...mi è sempre vicina, mi fa compagnia nelle ore di solitudine nell'andare in Università, nel tempo speso in palestra per farmi bello x te. Io vivo di Musica, ad ogni momento importante della mia vita c'è legata una canzone che fa da colonna sonora; con il viaggio in America, ci sono tutte le canzoni dei Papa Roach, con te c'è Meravigliosa creatura di Gianna Nannini, con Roberta c'è Nient'altro che noi del grande Max Pezzali, della notte di Capodanno c'è la canzone di Giordano (non ricordo il titolo...) ...e potrei continuare per ore...La mia musica è sempre con me....mi consola, mi carica, mi calma, mi rende romantico, mi fa cantare a squarcia gola in auto anche se sono stonato come una campana...
07 abril Cara Dafne, AmorePotrei ferirti con un gesto, con una semplice parola. Potrei portare nel tuo cuore una delusione tale ke mi odieresti per tutta la vita, ma è questo amare qc...poter portarle gioia o dolore, tenere in mano il loro cuore come loro tengono in mano il vostro, poterle far fare tutto quello ke volete solo xke lei vi ama o voi amate lei...L'amore è così stupido, così irrazionale, ma così bello, così travolgente. Vedendo la persona amata, avete di nuovo il pieno di carburante in corpo, vai su di giri, ti senti un supereroe, il suo supereroe; ma è così brutto xke sai già ke tutto finirà prima o poi, per l'abitudine, per il fatto ke stai maturando, per tante altre cose, sai già ke tutto finirà e soffrirai come un cane. Il mio timore non è soffrire, xke si sa, o almeno così dicono, il tempo cura tutte le ferite...è ke non riesco a vedermi senza lei al mio fianco, senza di lei ke guarda solo me, ke vuole solo me al suo fianco....direte ke sono stupido o altro, ma questa è la mia paura +grande....non averla più con me....La mia Dafne....
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