Perfil de MarcoZealot's ThoughtsFotosBlogListasMás  |  Herramientas Ayuda |
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17 mayo Confusione totaleMi sento una merda....non valgo niente...sono solamente un falso, bugiardo, a fucking lier che non sa fare un cazzo...perchè ci sono momenti in cui sono felice, sto bene insieme agli altri e momenti in cui vorrei morire, mi sento cadere in un baratro ke ha mai fondo...e io cado sempre + giù...anke con te, mia Dafne, non so mai come comportarmi xke con te posso essere me stesso ma io non conosco me stesso, non so come sono, faccio cose di cui mi pento amaramente e un attimo dopo sono lì a rifarle, non riesco a portare a termine una cosa ke fosse una; sto sprofondando e non me ne frega niente, non mi importa di ki ho intorno, delle persone ke mi vogliono bene...non riesco a stare concentrato x + di 3 secondi, I'm a freaking computer additcted e il bello è ke lo so ma non riesco a staccarmi o a fare qc altro...sò ke sto sprofondando ma non fermo la mia caduta anzi la aiuto....perchè perchè!!!
30 abril Cara Dafne, AmareAmare non è sentirsi forte ma potersi sentire debole di fronte alla persona amata, Amare non è condividere i sogni ma viverli. Amare è fidarsi completamente di qualcuno, poter dire o fare qualunque cosa senza timori o vergonga, Amare è accettare ogni parte, sia interiorie ke esteriore della persona amata...Amare è, come dici tu Dafne, essere stupidi insieme...Amare è essere fieri di stare mano nella mano in mezzo alla gente, Amare è dare tutto, tutto, tutto alla persona amata, donare ogni momento della propria vita, ogni pensiero, ogni azione a Lei....Amare non è dire "Ti amo"...è dimostrarlo. Amare è proteggere la persona amata, inconsciamente, pensare a proteggere Lei, prima di ogni altra cosa...Amare è così irrazionale, così fuori da ogni definizione che può essere spiegato solo da chi è innamorato e non da chi lo è stato, perchè quando la magia è finita, si ragiona razionalmente e non si può definire l'Amore.....
25 abril Cara Dafne, ConfusionePerchè.....è da un pò di tempo ke faccio sogni strani, con persone ke non dovrebbero entrare nella mia testa, eppure sono lì...mi girano sempre nella mente e di notte escono allo scoperto, forti dell'impossibilità di controllare i sogni....perchè mi entrate in testa...perchè non posso dormire senza sogni come è sempre successo....forse perchè ora non trovo la forza di fermarmi e neanke tu, Dafne, riesci a rallentare questo processo degenerativo...tu, la mia unica cura in passato....è cambiato qc? dentro di me? dentro di te? Oggi abiamo litigato perchè non ti chiamo spesso quanto vorresti...io ho una vita qui, ho impegni ke mi occupano praticamente tutto il giorno e durante la sett quando riesco ti chiamo...per ora di più non posso darti di me, visto ke sto dando tutto all'univ...Vorrei essere completamente tuo, sempre, in ogni momento, ma quando succede non sono più me stesso, cambio, divento irresponsabile verso tutto il resto, utto ciò ke è diverso dalla tua persona, quando succede esisti solo tu e nessun'altra/o...ed è una sensazione stupenda ma ke non posso più permettermi, ho sbagliato già troppo in passato, devo imparare a controllarmi a restare ki sono...anke se...è così bello poter esistere solo per te, per renderti felice con ogni gesto o azione....
17 abril Cara Dafne, FelicitàCos'è la felicità? Possedere ciò ke si vuole? Fare ciò ke si vuole? Credo ke la felicità, dal mio punto di vista, è poter fare ciò non si riesce a fare davanti alle persone per vergogna o orgoglio....mi spiego....L'estate scorsa sono andato in vacanza con te, Dafne, x alcuni giorni in campeggio ed eravamo in tenda, ricordi...? Facendo l'amore, mi sono accorto di quanto fosse bella, di quanto fossi innamorato di lei e lei di me e poi quando ci siamo ritrovati uno a fianco dell'altro, abbracciati, mi ha sussurrato una delle frasi più dolci della mia vita: "Sei l'amore della mia vita"...così mi disse e io come un bambino mi sono messo a piangere, davanti a lei; le lacrime scendevano mentre l'abbracciavo e le dicevo ke l'amavo...Questo secondo me è la felicità, poter dire e fare ciò ke per vergogna o timidezza, non riusciamo a dire o fare di fronte alle persone importanti per noi. Per questo non ti posso lasciare, perchè con te sono felice, con te mi realizzo, sono colui ke vorrei essere perchè vedo nei tuoi okki tutto il tuo amore...
On the Way to WonderlandDream on, you boys
I know it feels cold around now, but we will raise our voices someday leave the past behind and smile for what it is here now we will as one all the way on the way to wonderland on the way to wonderland we don't know wonderland we don't know how to get there we will keep on searching for the way we dream all the way, all the moments we will have there we consider all clear today on the way to wonderland on the way... sometimes the night is cold, there are times we are hurt inside, sometimes the goal seems too far away we don't know wonderland we heard about from those who have been there, it's a place made for us they say on the way to wonderland we see the sun we got to run to watch the wonderland the only place where we belong the search will ever end? we push against the window and rain meet tears and pain together we can find together we can find we see the sun we got to run to watch the wonderland the only place where we belong the search will ever end? we push against the window and rain meet tears and pain together we can find together we can find together we can find WONDERLAND
Cara Dafne, RomaIl mio mondo sta cadendo a pezzi....o forse mi sto svegliando. Il viaggio a Roma mi ha fatto capire come tutti siamo deboli e "normali"....Il mio migliore amico Giordano, ke consideravo invulnerabile e invincibile....tipo Hulk, ki ha visto il video capisce, è stato ricoverato in ospedale per la glicemia alta; non si sa ancora niente perchè potrebbe essere solo un periodo o qc altro ma mi ha aperto gli okki su un mondo ke ormai non mi appartiene più e ke mi manca da morire. Altre cose, stupide rispetto a quella di prima, sono il fatto ke sia Ferro ke il Profeta hanno cambiato macchina, non girano più con la 145 e la Clio, due signore macchine, ma con la Y10 e la 500...Ma ke è??? E poi la mia Dafne ha un pò più spesso dei giramenti di testa strani, deglutisce di contino, non parla e non ti riconosce...però la dottoressa dice ke è una risposta al corpo alla tanta stanchezza, ke potrebbe essere anke vero visto ke quando stiamo insieme dormiamo molto poco, per sfruttare tutto il tempo a nostra disposizione (il sonno è tempo sprecato....).
Eppure mi manca quel mondo in cui sono cresciuto veramente, nel quale sono diventato maturo, vabbè non proprio...Ho passato la mia adolescenza a Roma e la riconosco come casa, xò ormai sono lontano, e probabilmente non sarà mai più vicina...
16 abril Commenti11 abril Cara Dafne, Dafne=ElisaFinalmente ti vedrò, finalmente potrò sentire le tue labbra, vedere i tuoi okki da cerbiatta, sentire il tuo profumo....se solo potesse avvenire più spesso...se solo non mi fossi trasferito...ma xke le cose belle succedono solamente alla fine di un periodo della mia vita??? Spero solo ke non finisca xke tu sei la cosa più importante ke la vita mi ha dato e so ke provi lo stesso e dividerci sarebbe molto molto difficile da superare; sei entrata nella mia vita per caso, alla festa per l'ultimo dell'anno a casa mia, e ora non posso fare a meno di te, ti ho legata a me nel modo più forte ke conosco, la dolcezza. Le poesie, le rose, la scritta sotto casa ne sono una prova materiale, ma tu sai quanto io tenga a te, quanto voglia starti vicina anke se sono così lontano...e dire ke c'era gente ke diceva ke non saremmo durati..e invece eccoci qui 15 mesi dopo, ancora insieme, sempre più legati e innamorati.....
10 abril Cara Dafne, SolitudineSono solo, sono in mezzo ad una folla e mi sento solo, abbandonato a me stesso...Mi ritrovo spesso in questa condizione, a sentirmi solo anke se ho vicino persone delle quali sono amico e ke dovrei conoscere...e invece no, sto li zitto, fermo ad ascoltare gli altri ke parlano, ke si divertono, sarà la mia eterna timidezza, sarà ke mi devo ambientare in un mondo nuovo, così diverso dal mio, dalle serate passate a casa di qc o in giro a cazzeggiare, anke solo in macchina...non sempre rintanati in un bar a bere e a non far nulla...ma ormai quello è il passato, mi dovrò abituare, la vita va avanti anke se il mio cuore è sempre là, a Roma, con la mia dafne e i miei compagni d'avventura...sono solo ora...devo trovare il modo di alzare il tono ke sta prendendo la mia vita sociale...per ora mi concentro su Università e fisico poi si vedrà....
09 abril Cara Dafne, MusicaLa musica è una parte così importante della mia vita...mi è sempre vicina, mi fa compagnia nelle ore di solitudine nell'andare in Università, nel tempo speso in palestra per farmi bello x te. Io vivo di Musica, ad ogni momento importante della mia vita c'è legata una canzone che fa da colonna sonora; con il viaggio in America, ci sono tutte le canzoni dei Papa Roach, con te c'è Meravigliosa creatura di Gianna Nannini, con Roberta c'è Nient'altro che noi del grande Max Pezzali, della notte di Capodanno c'è la canzone di Giordano (non ricordo il titolo...) ...e potrei continuare per ore...La mia musica è sempre con me....mi consola, mi carica, mi calma, mi rende romantico, mi fa cantare a squarcia gola in auto anche se sono stonato come una campana...
07 abril Cara Dafne, AmorePotrei ferirti con un gesto, con una semplice parola. Potrei portare nel tuo cuore una delusione tale ke mi odieresti per tutta la vita, ma è questo amare qc...poter portarle gioia o dolore, tenere in mano il loro cuore come loro tengono in mano il vostro, poterle far fare tutto quello ke volete solo xke lei vi ama o voi amate lei...L'amore è così stupido, così irrazionale, ma così bello, così travolgente. Vedendo la persona amata, avete di nuovo il pieno di carburante in corpo, vai su di giri, ti senti un supereroe, il suo supereroe; ma è così brutto xke sai già ke tutto finirà prima o poi, per l'abitudine, per il fatto ke stai maturando, per tante altre cose, sai già ke tutto finirà e soffrirai come un cane. Il mio timore non è soffrire, xke si sa, o almeno così dicono, il tempo cura tutte le ferite...è ke non riesco a vedermi senza lei al mio fianco, senza di lei ke guarda solo me, ke vuole solo me al suo fianco....direte ke sono stupido o altro, ma questa è la mia paura +grande....non averla più con me....La mia Dafne....
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